欲海沉淪:一個換妻經歷者的良心懺悔(一個背叛者的懺悔)-第三五八章 妻子的獨白26- 完结

  拉扯幾下,磊態度很堅決,我無法擺脫。這種堅決讓我心裡有絲慰藉,這種時候,女人需要男人的堅決,如果男人有絲猶豫,或許你將永遠失去她。

  他或許以為我在等著他解釋,其實我在等著他的安慰。女人的心受到傷害,解釋,緣由已經不再重要。隻有心愛男人的安慰,疼惜,才能給她們點希望,讓她們從新振作。

  可他始終句話都不說,氣氛有些沉悶,我忍受不瞭這種氣氛。不知是出於憤怒,還是不想他繼續痛苦,讓他少受點良心上的譴責,我下意識的扇瞭磊耳光。那是我第次動手打磊,我也說不清當時為何會打下去。

  但我真的沒有留手,使出瞭渾身力氣,聽到聲響,我有點嚇到。手火辣辣的疼,但我心更疼,因為我們心裡,都承受著對方的煎熬,疼痛。

  他的反應讓我有些詫異,不但絲毫沒疼痛的感覺,還鼓勵似的看著我。我知道他需要解脫,需要種發泄,來讓他心裡好受點。我也同樣難受,忍不住揮拳,奮力的拍打在他胸前。

  我隻希望他緊緊抱住我,給我溫暖,述說這切過錯,讓我平息。他始終句話都不說,沉默不能解決問題,隻能讓問題更糟。我隻能出聲詢問,可他依舊不給我安撫自己,說服自己的理由。

  不知打瞭多久,我累瞭,身體累瞭,精神累瞭,心更累瞭。我停止動作,他伸手擦我臉頰的淚水,他的溫柔,讓我徹底崩潰。如果不愛我,我或許可以說服自己,狠心離開,但他明明就深愛著我,既然如此,為何又要做出這種事,一次次讓我心寒,傷心。

  我撲倒在他懷裡,大聲哭泣。他始終默默的摟著我,像個醒悟的罪人般,一言不發,等待著我的審判。這種等待很殘酷,我愛著他,怎麼會舍得傷害他。

  我不願在面對,不願在面對磊,不願在面對此刻沉悶的氣氛。哭累瞭,靠在他懷裡慢慢睡去。

  那晚我做瞭個夢,夢見個下雨天,磊默然的轉身,丟下我開車離去。我追在後面呼喊,哭泣,可毫無作用,不管我如何追,也追不上那輛車,如何喊,他也不停下來,如何哭泣,他也聽不見。雨水混著淚水,淋濕我全身。

  我驚呼著醒來,天剛蒙蒙亮,看到自己睡在沙發上,磊側靠在旁邊,我似乎枕著他的腿睡瞭夜。他這樣撐著裁定很幸苦,一定很累,累的不知不覺睡著。

  他的愛,我能清楚的感覺到,可留在心中的痛,也歷歷在目。我輕撫他臉頰,感受著他的體溫。輕聲叨念道,既然愛我,為何又要傷害我。

  我不知接下來該如何面對他,是裝著什麼都沒發生,繼續過日子,還是大吵架,把這件事終結。這切都是我所不願,我不能這樣每次都原諒,每次都裝著什麼都沒發生,因為我害怕還有下次。

  可我又不想與他爭吵,這件事已經讓我們很痛苦,爭吵隻會讓我們更痛苦,加大我們心中的傷害。我看著沉睡的磊,想瞭很久,想過很多解決辦法,我不想倉促做出抉擇,我害怕做出錯誤的抉擇。唯能想到的,就是讓我們暫時都靜靜,好好想想這段時間發生的所有事。

  留著淚寫下那封信,我知道我的離開,會讓他很痛苦,會給他帶來傷害。但不管是為瞭自尊,還是要給他個教訓,讓他記住我不是個商品,不是他人生路上的籌碼,而是個有思想,有感情,愛他的妻子。

  寫到快結尾時,我很猶豫,擔心他接下來生活沒人照顧,怎麼辦,擔心他萬著急,生病怎麼辦。看他似乎就要醒來,最終狠心,收抬東西,進出瞭那間充滿我們歡樂的屋子。

  女人的心,很多時候真的是相反,我在信上說讓他不要來找我,出門有些後悔,但我沒有勇氣在回去。

  坐上出租車的那剎,我很不舍。甚至期望他能及時發現,追出來,誠懇的道歉,保證以後絕不會做出這種事,用愛將我軟化,或許我真會跟他回來。但很多事,不會讓人如願。我流著淚,看著後視鏡中,慢慢消失的傢。

  在車上接到他打來的電話,我留著淚看著電話,想過要接,但我極力忍耐著沖動。他遍又遍的打,我不想在電話中道歉,我隻想他沖到我身前,跟我述說,或許我會回心轉意。無奈,隻能顫抖著手,關掉瞭電話。

  逃回傢門,有些猶豫,不敢進去,我不想讓太多人知道咋晚發生的事。徘徊時,撞上出麼買菜的母親,當時有些慌亂。母親看到我狼狽的樣子,還有我臉上的紅印,當即就緊張的詢問。可我無法解釋,現在想逃已經晚瞭。

  我隻能逃向房間,把自己鎖在裡面。母親似乎給他打瞭電話,我依稀聽到他在解釋著什麼,但那會,已經不再重要。

  接下來的幾天,開始心神不寧。不自覺會想他此刻在幹什麼,他已經好久沒做過飯,吃的好嗎,一個人在傢寂寞嗎,有時甚至會止不住想偷偷回去看看,但最終沒有勇氣。我期盼著他來道歉,來接我回去,或許我心軟,就會答應。

  一個星期過去,瞭無音訊。當時我有些害怕,害怕他是不是有瞭哪些女人,我在他心中,已經沒瞭地位。還有些氣憤,氣憤他竟然這麼久都不出現。

  終於,那天晚上電話響起,看到是磊的號碼時,我有些興奮,恨不得立刻接通,聽他的聲音,聽他道歉,聽他說生活中不能沒有我。可就在準備接電話時,又猶豫瞭,因為我氣憤他這麼久不來找我,每次都隻是打電話。難道以為他用個電話,就能讓我心中的痛苦消失。淚水在眼中打轉,我無法說服自己,看著電話,最終掛斷。默默的拿著手機,不管是小女人的驕縱,還是我的那點點自尊,自私,哪怕是不會接,依舊希望他能遍又遍打來,讓我知道他的堅決,讓我看看他的決心。

  讓我失望的是,電話沒有在響起,淚水再次流下,滴落到手機上,當時倚恨的差點把手機摔出去。

  接下來的日子,又是痛苦的等待,等待他來道歉,等待他的電話。有時會恨恨的想,明天在不出現,來道歉時就讓他吃點苦頭,後天在不出現,就不原諒他。可時間天天過去,哪些想法在腦中煙消雲散,取而代之的是又個明天,後天。

  不知是恨他的遲疑,還是很他不親自來見我,以後他打來的電話,我都忍著心,痛苦的拄掉。時間拖的越久,我心裡就越痛苦,憤怒就越濃烈。母親也不停的詢問,嘮叨,我都被煩死瞭。

  那天,玉珍姐突然打來電話。起初有些疑惑,直到她問我聚會為何沒去,才醒悟過來。我原本借口說身體不舒服,不知是從語氣聽出什麼,還是察覺什麼,非要約我出來吃個飯。推不掉,隻能前去。

  到的時候,不明白玉珍姐為何會約在個清靜的角落,後來才知道,方便聊天。面對磊的不出現,她有些懷疑,問我磊是不是做瞭什麼,是不是欺負我之類的問題,可我無法回笞。面對她的質疑,關心,當時我隻想哭。可能從我的樣子看出什麼,最後她不在逼問,隻不停安慰我。還說著男人的不是,保證說幫我教訓磊,替我出氣。

  那會真希望玉珍姐能幫我教訓磊,出出我心中的惡氣。後來聊到很晚,基本都是她在說,她說要送我回去。我原本擔心她知道太多,不願意,可架不住她的堅持,在能同意。

  到傢後,玉珍姐終於發現,我和磊已經沒住起,當時她氣的就要拉著我去找磊算賬。說不清是不想把事情弄的更糟,還是我想自己解決,最終我攔住瞭她。

  接著又是天又天的等待,我感覺自己的耐心在點點失去。不知是不是過太久,母親終於坐不住,那個星期天她悄悄打電話,通知瞭二哥。二哥是我最不願意面對的人,不是我怕他,而是因為磊的關系。

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