你知道，追求自己的母親是什麼滋味嗎？
你知道，把手探入母親的裙底、觸摸到她的私處是什麼滋味嗎？
你知道，把堅硬的陰莖慢慢插入母親陰道內、盡情享受她的身體是什麼滋味嗎？
你又知道，把自己親生母親的肚子搞大、讓她為你生下兒女是什麼滋味嗎？
你或許不知道，但我知道。因為，我已經親身經歷過瞭。那其中的種種激情和美妙滋味，真的無法用語言來表達，刺激？滿足？幸福？都有，但單靠那幾個詞語來形容那種感覺，真的不夠。或許，我把我的真實經歷說一下，你就會明白的。
我的前世是一個孤兒，在我的記憶中我母親是一個溫柔優雅的美麗少婦，她即使生活艱難也沒有想過要去出賣自己的身體。穿越之後我變得有權有勢，有富可敵國的財富，有紅色背景，我也擁有一個美麗的媽媽，但是這個媽媽依然不能讓我的心真正認同，我有些思念我真正的母親，我希望能夠讓母親也能夠過得更好。
可能是穿越引起的蝴蝶效應，我按著記憶中的原來傢裡的地址找過去，發現媽媽根本不住在那裡。一路上，我越想著，我越不死心，我心裡告訴自己，母親一定還在世上，隻要還沒有她的確切消息，就還有機會。我一定要追查清楚，不能就此放棄瞭。有瞭這個念頭後，我考慮瞭一下，花費瞭千萬巨資作為懸賞找到瞭幾傢新興的偵探機構，把我所掌握的咨詢告訴瞭他們，委托他們根據線索幫我查找媽媽的下落。當然，我沒跟他們說我要找的是我母親，隻是說幫一個朋友尋找，反正，比正常酬金多出幾十倍的錢砸過去，他們都是一口答應全力幫查找。
之後，我就在S市住瞭下來，等待消息。
一個月後，就在我等得開始感覺煩躁不安的時候，一個偵探機構傳來瞭好消息。他們打電話來說，他們已經查找到瞭母親的具體身份和下落，要我去他們機構那裡履行剩餘的付款義務。
聽到消息後，我懷著無比激動和忐忑的心情去到瞭那傢偵探機構。去到那裡後，工作人員把他們機構查找和認定的經過跟我講瞭一遍，並拿出瞭認定的證據讓我確認。
我瞭解到母親的經歷與前世有很大的不同，在剛生下過一個兒子之後，兒子就不知去向瞭，之後母親和外公外婆一傢搬到瞭另外一個城市裡。
在這樣謹密的調查和證據面前，我激動無比地肯定瞭他們的結論。
十來分鐘後，我從那傢偵探機構出來瞭。我付出瞭一千萬的酬勞，拿走瞭一個信封的資料。其實，根據原先的合同，我不用付給他們那麼多，但是，我真的很感激他們，再說我也不在乎那點錢。
離開那傢偵探機構後，我打瞭一通電話給另外幾傢沒有取得調查進展的偵探機構取消瞭尋找業務，讓他們直接按違約處置我所交納的保證金，然後就直接回到瞭入住的酒店。
回到酒店房間後，關上門，我握緊雙拳大喊瞭幾聲，發泄瞭一通一路憋著的激動興奮之情，然後才再次打開瞭那個裝有資料的信封。
那個信封中，隻有一張打印有資料的紙張和三張照片。
那張資料上寫著母親、現在工作地址、傢庭住址及現在暫住地址等情況，連婚姻和傢庭情況都有，非常的詳細，讓我不得不再次感嘆那些人的厲害。
而那三張照片，明顯看出是偷拍的。一張是在一傢酒店的大門口拍的，另兩張是在酒店的大堂裡拍的。照片中的人物，都是同一個穿著酒店領班制服套裙、挽著職業發式、身材豐滿勻稱而略顯高佻、樣貌端莊秀麗的女人，說是四十歲的女人，其實並不是很恰當，應該說是看起來隻有三十歲的女人。那個女人，正是我的親生母親，楊倩柔。
當晚，我在酒店的床上，輾轉瞭半天都睡不著覺，腦子裡，老是想著如何去和母親相認的事情，同時也在想著，既然當初她放棄自己的時候是那麼的不舍，那為何這麼多年來怎麼都沒找過自己？又或是找過瞭沒找到？畢竟自己是轉瞭一手才被送到孤兒院裡去的，如果她當時被救後馬上就想到去孤兒院找自己，肯定是找不到的。
如此亂想著，我幹脆也先不睡瞭，又拿出她的照片看瞭起來，希望可以通過這個途徑排解下內心的紛擾。
這次再拿出照片來看，我端詳瞭許久，看著照片中的她，先是想著她會是什麼樣的性格脾性、會不會好相處、自己的出現會不會讓她感覺很突兀、見到我這個兒子她會不會高興等問題，但想著想著，不知怎的，看著照片中的倩影，我腦子竟然開起小差來。
“她的胸部似乎真的很大，臀部的曲線也很美，恩，雙腿夠豐滿勻稱，一般來說，這樣的腿才是美腿啊，配上職業套裙，確實很吸引人，特別是她走路的樣子，雙腿錯落中把裙擺似乎撐開得像要裂開瞭一樣，那種美感更體現得淋漓盡致。恩，她穿的那雙高跟鞋和她的腿真的很配。該死的，那個拍照的人怎麼搞的，怎麼不拍清晰點，都看不出她到底穿瞭絲襪瞭沒有，不過，看她手、脖子、臉部膚色的白皙，她雙腿的白嫩應該是天然的，不是單靠絲襪襯托出來的。她那雙腿，如果能摸上去，手感絕對超爽，估計絕對夠光滑細嫩。對瞭，她的臉型看起來真的很有古典美女那種含羞閉月的神韻，保養得真好啊，既看出成熟的風韻又沒有顯現出老態度，這才是理想中的熟女風韻啊！”我腦子如此地亂想瞭起來。
“我怎麼能這麼想呢？她可是自己的親生母親，那樣想對她太不尊重瞭，不能再想瞭。”突然，我心中警醒瞭過來。
警醒過來後，我就把照片反扣在瞭床頭櫃上，不再去看它，努力平復著自己心中的亂想。
可惜，那個念頭一旦湧起來後，就再也揮之不去，腦子裡老是轉著她那個完全符合自己審美和性趣向的身影。
我頓時間，隻感覺自己的頭很痛，一方面，對自己有那樣的想法很自責，但另一方面，腦海裡又忍不住浮現起她的妙曼身資。
我下床在地毯上瞎轉瞭好多圈後，重重地坐回到床頭那裡，打開瞭床頭櫃上擺放著的礦泉水，猛灌瞭半瓶。灌完後，我把水瓶重重地放回櫃面上。當手離開礦泉水瓶子時，不知怎的，鬼使神差地又拿起瞭反扣在瓶子旁邊的照片，湊到眼前看瞭起來。
當眼睛忍不住又盯著照片中的倩影貪婪地看起來的時候，腦子裡仿佛不受控制地想到瞭一點：她裙子包裹中的下體陰戶是什麼樣子的？
“完瞭完瞭，我真的沒救瞭。”當意識到自己腦子瞭起瞭這個想法的時候，我痛苦地抓住瞭自己的頭發，仰頭看著天花板，內心萬分糾結呻吟著。
隨後，我幹脆斜著躺倒在床上，想再做一次平復心境的努力。
可惜，越是想讓自己冷靜，越是冷靜不下來，反倒是到瞭最後，連“如果能和她做愛一次的話馬上死都值瞭”那樣更離譜的念頭都閃出來瞭。
就這樣又矛盾糾結瞭十幾分鐘，我漸漸地總算平復瞭下來，或者說，那種矛盾糾結終於有瞭一個結果。
我知道，我那長期受到影響而在不知不覺中滋生壯大的亂倫因子，已經爆發瞭出來，當那因子與現實的可行性誘惑相結合的時候，我那條可憐的道德底線，已經阻擋不住心中那最原始最強烈的渴望瞭。我知道如果我繼續那麼想並按照那想法去做點什麼，那是很不道德，會被世人所不齒的，但是，我同時也知道，自己內心深處，是真的已經屈服在瞭那種思想之下，反抗，隻會讓自己陷入糾結痛苦中。
“罷瞭罷瞭，何必讓自己活得那麼痛苦呢？隨心吧，愛怎麼想就怎麼想吧，反正也沒人知道你是她的親生兒子。”我最後對自己妥協道。
當妥協瞭第一步後，我發現，自己迎來的是更多的妥協和沉淪。
“如果自己不告訴她真相，就當是一個陌生人一樣去接近她追求她，不知道她會不會被自己追到手？如果真的把她追到手瞭，和她上床做愛的時候，該是何等的刺激和滿足？”這念頭在妥協中，跟著竄瞭出來，並迅速主導瞭我的整個思想。
“那我該怎麼做才能做到那一點呢？”具體的計劃思考也提上瞭心中。
接著，我腦子裡圍繞這個問題認真地思考瞭許久，最終，狂熱的腦中隻得出一個粗略計劃：在不讓她反感的情況，想盡辦法追求到她，徹底得到她的身和心。
最後，我也不知道自己是怎麼睡著過去的，總之，第二天一大早醒來後，我感覺自己的腦子還有點痛的感覺。
醒來後，我腦中的那股狂熱已經消退瞭，有的隻是一種不願放棄的執念。我知道自己想的是什麼做的是什麼，但心甘情願地放任自己去那樣想那樣做。我不知道，那一刻的所想，算不算是代表著自己的本心，但自己的心，卻真的已經執意要那麼做瞭：為瞭心中的夢想，願意付出任何代價，願意接受任何懲罰。
心中有所計較後，我漸漸地又想到瞭自己當初尋找母親的初衷。一番思考後，我覺得自己是想法和計劃和自己的初衷似乎並沒有什麼抵觸的地方。
自己已經那麼大瞭，找到前世的親生母親，與其說是想得到她的關心愛護，還不如說為瞭讓自己的人生顯得更完整。找到後，自己或許會重新得到親生母親的愛，但那種愛，與童年所享受到的愛還是一樣的嗎？肯定是不一樣的，那種愛，估計裡面包含的愧疚成分更多，但那真的就是自己想要的嗎？不是的。
或許，到瞭現在，自己其實真正在乎的隻是有個親生母親，證明自己真的不是孤苦伶仃，不是無根的孩子。這樣的話，自己追求自己的親生母親，讓她愛上自己，自己也愛上她，和她做一對情侶，隻要能過得瞭自己心中道德約束那道關，能感覺到自然和幸福，又有何不可？或許，由於多瞭一種突破禁忌的刺激，自己愛她會愛得更深刻更投入，更能讓她覺得幸福，那豈不比自己隻做為一個兒子出現在她面前，出於尊重和孝順而關心她更好嗎？
想好瞭如此種種後，我的心，終於找到瞭親情和戀情的最佳平衡點，無比的堅定瞭起來。我不覺得自己是受到瞭亂文思想的毒害，相反，我還要感謝那些亂文，讓我找到瞭自己人生中最快樂幸福的目標。至於實現那個目標所要跨越的道德障礙，讓它見鬼去吧，它們最初還不是人想出來的？它出現的初衷，應該是想讓社會更和諧更愉快，而不是為瞭讓人痛苦。如果它已經讓人覺得痛苦瞭，那還遵守它做什麼？
思想大定後，我滿懷激情憧憬地再次認真考慮瞭接下來的具體行程安排，然後就神清氣爽地叫瞭份早餐到房裡。
那個送餐來的女服務員很漂亮，身材臉蛋氣質都不錯，可惜，我那時連瞄都懶得多瞄，因為，我此時的心已經有所屬瞭。