我的名字叫陸清，現在是中央舞蹈學院的一名大二學生，到目前為止我的人生在周圍人的眼中可以說是非常順利的。我的爸爸是一名高中老師，媽媽在市裡的財政局工作，雖然算不上大富大貴之傢，但從小我的傢境就比較殷實。
傢裡就我這麼一個女兒，從小爸爸媽媽對我的教育就非常嚴格，所以我的功課一直都非常好。小學一直到高中，我都是班級的前幾名，老師和同學對我也都很好。
我的小姨是舞蹈老師，媽媽就讓我從小跟著她學習芭蕾舞，讓小姨沒想到的是我的舞蹈天分竟然出奇的好，到現在為止我拿到的市級省級的獎項掛滿瞭我傢的一面墻，最後我也順理成章的按照傢裡人的計劃以文化課和舞蹈專業評審雙雙第一名的成績考入瞭這所公認為全國最頂尖的舞蹈院校。
說起來我的童年還是很單調的，因為小時候傢教的嚴格，一直到現在我也沒有談過戀愛。從小到大我的時間全部被繁重的學業和舞蹈練習占據著，所以每當我獨自重復練習著那些高難度動作時，我都會很羨慕我的那些女同學。
雖然她們沒有取得我現在的成績，但是她們可以自由的戀愛，還有那麼多的娛樂生活，而我隻能抱著書本苦讀和還有堅持那些永遠都無法結束的訓練計劃。當然，這些辛苦也換來瞭無數的榮譽，在同學傢長眼裡我成瞭那個讓人羨慕的“別人傢的孩子”，在學校的老師那裡我成瞭學校的驕傲，但同學們對我的態度卻讓我很困~
小學到高中，班級裡的男孩子對我都很好，隻要是我需要幫忙的時候，都會有男孩子來幫，比如值日的排期，每次和我一起值日的男生都不一樣，而且隻讓我幹一些很強輕松地活，他們包辦瞭所有的臟活累活。所以那個時候我真的是很感動也很感激這些幫我的男生們。
說起來也好笑，我到高中的時候才通過一個小學同學知道那個時候為瞭和我值日分到一組，這幫男生背後爭得頭破血流的，後來沒辦法才安排成輪著值日的。起初聽到這個事情的時候我是不信的，這個事情太奇怪瞭，怎麼可能呢。
我記得我的那個女同學聽到我這個回答，等瞭好半天才低低的說瞭一句：“你是我們班的女神，男生都為你瘋狂瞭，你自己是真不知道還是假不知道。你知道嗎，我以前的男朋友，也就是咱們班的張煥到現在都對你念念不忘，我是無意中看到瞭他的日記，才發現瞭這件事情，也是因為這件事情我才和她分手的”。
當時我聽瞭她的話真的好震驚，我不記得我是怎麼回答她的，說實話當時我滿腦子想的都是我不好，是因為我的原因他們才分手的，雖然我什麼都沒做，但畢竟也是拆散瞭一對好好的情侶。
其實我的這個同學人長得很漂亮，雖然上瞭大學以後再也沒聯系過，但是也聽說他在她的學校裡是公認的校花，好多男生在追求她，也不知道張煥哪根筋搭錯瞭，竟然一直心心念念著我這個沒和她說過幾句話的人，對他我也是又可氣又好笑。為此我自責內疚瞭好久，現在想想還真是挺傻的，那時真是單純年少呢。
雖然這件事情也過去幾年瞭，但是我始終也忘不瞭那個女同學分別時候她說的那句話“陸清，有句話憋在我心裡好久瞭，我今天一定要說出來我才能過去。
陸清，我是真的真的好嫉妒你！你知道嗎，你自己有多漂亮，多好看！雖然我不想承認，但是我知道和你比我什麼也不是。就連我最愛的張煥也癡迷於你，我知道他心裡有你，我永遠都是一個替代品，所以我才放棄瞭他。最讓忍受不瞭的是我們求之不得的東西，在你竟然不顧一屑，在你眼裡我們就這麼可笑嗎？陸清！“
每當想起他那個時候的樣子，我的心情都不太好，我還依稀記得那個女同學當時憤怒和無望的眼神，也許她現在還在恨我吧，也許是我過於自戀瞭吧。
當然也是從那時起，我似乎明白瞭為什麼從小到大女同學都不願意和我一起玩兒的原因。對於我自己有多美，我其實自己是沒有概念的，從小到大爸爸都告訴我要謙虛謹慎，也要認清自己，還記得小時候我的個子就比我的那些女同學都要高，和大傢玩兒不到一塊去，而且我的性格很內向，不是屬於很會聊天的那種女生，為此我曾一度很自卑，覺得自己沒什麼優點。
不過現在這種自卑心態漸漸減弱瞭，話少的我在別人眼中很文靜，大傢都認為我是一個乖乖女，老師們也都很照顧我，我也就慢慢適應瞭這種比較悶的生活，雖然朋友比較少，但也沒覺得有什麼。反而是我的身高，隨著我漸漸地長大，我的身高反而成瞭我跳舞的優勢，凈高175的個子讓我在做出各種高難動作的時候都很舒展，我知道我自己的腿很長很直，這樣的腿型特別適合各種舞蹈動作。
而且讓我不解的是，無論我怎麼練習，我的腿上卻看不出一般舞蹈者的突出的肌肉，反而是又細又結實。就連我的小姨每次見到我的腿都忍不住的叨叨“小清，你這腿我看瞭都好羨慕呢”，雖然我也不是很清楚這個有什麼好羨慕的，但是小姨的誇獎還是令我很開心的。
唯一讓我煩惱的是，我的胸圍在我18歲那年開始猛漲，從A一直漲到瞭現在的C，由於經常練舞的緣故，我的胸即便大瞭很多，還是特別挺拔和結實，所以每次做動作時候都會顯得特別明顯。我非常瞭解胸圍太大或影響舞蹈動作的平衡並且造成不必要的負擔。為此我苦練瞭好久，到現在還沒有完全將胸圍尺寸的影響消除掉，所以每次跳舞前我都會給自己纏上厚厚的束胸，雖然勒得有些難受，但總算是可以恢復到以前的狀態瞭。
因為學業繁重加上舞蹈訓練，我對於穿衣打扮是沒有什麼概念的，高中以前每天就是穿校服，到現在也是穿著很樸素，在我看來穿什麼樣的衣服都一樣，幹凈舒服一點兒就行，也不知道這幫男生怎麼會對這樣的我如此癡迷，真是搞不懂。
對於化妝我也是一竅不通，高中班上的女孩子就開始化妝瞭，而我始終是素顏的樣子，化妝對我來說是一件特別麻煩同時又沒什麼意義的事情，平時已經這麼忙瞭那有時間來作這麼復雜的事兒，不過一個男同學說我不化妝的樣子也比那些化妝的女同學好看太多，這倒是讓我很意外的，當然我沒有搭理這個男生，倒不是我對這個男生有偏見，隻是我不是很喜歡有男生在我面前說別的女生的壞話。
這基本上就是我過去的經歷，很枯燥也很簡單。不過你以為這就是全部的我，那你可就大錯特錯瞭，其實所有人都不知道的是我有著不為為人知的另一面，而這一面才是真正的我。
大傢都以為我一直不找男朋友的原因是我因為我傢教嚴或者我的個人時間很少，我開始也是這麼認為的，也許一開始真的是這個原因。但是隨著我的成長，我漸漸的發現事情也許並不是自己原先認為的樣子，而我也慢慢發現瞭自己的“與眾不同”。
從小我就發現我對於周圍的男生並沒有其他女孩子一樣的感覺。即便是那種把別的女孩子迷的死去活來的那種又高又帥或者成績特別好的男生，也似乎勾不起我任何興趣，甚至當他們刻意主動接近我的時候我心裡會有一種說不出來的不舒服的感覺。所以在外面人看來，我是一個特別單純的女孩子，其實我哪裡看不出來這些男生對我的心思，隻是我真的對他們沒有一點的感覺，所以我從來對這些男孩子不過多糾纏，我不想他們對我有什麼誤會。
我也曾懷疑過我喜歡的是女孩兒，就像電視裡演的那種女同那樣，可是很快我就否定瞭這個看法。也正是這個原因我現在到瞭大二的年齡，從來都沒有談過戀愛，雖然周圍的人都覺得這一點不可思議，甚至她們覺得是我太挑剔或者太能裝瞭，我也依然保持這個狀態，因為我不喜歡欺騙自己的感情，不喜歡就是不喜歡，寧可不談戀愛。
講到這兒，也許很多人會說我天生是一個性冷淡，適合自己一個人生活。現在社會上有很多這樣的女人，這個我也聽說過不少，我的歷史課老師就是這樣的女人，40多歲瞭還沒有結婚，似乎也沒有結婚的打算。對我來講這個壓力更大一些，我甚至聽到一些同學議論我浪費瞭自已的一身好皮囊，聽到這樣的評論我也隻能無奈瞭。其實若隻是喜歡自己一個人還好，我的情況卻不是這樣的。
好吧，雖然我不願意講這個話題，但是這卻是我至今單身的真實原因。這是我從讀高中開始慢慢明白的，如果用一句話來解釋這個問題那就是：對於選擇男人的口味不同。並不是每個女孩兒子都喜歡帥哥，喜歡成績好的傢境好的男生，我就是個例外。
我天生就不喜歡那些那些女孩兒眼裡長的帥的男生，我不知道為什麼他們可以稱之為帥，眼睛大大的，鼻梁很挺直，薄薄的嘴唇就是帥，為什麼我完全理解不上去，我完全欣賞不來這些女生口中的帥，在我眼裡這些所謂的帥哥甚至可以說很難看。
而且他們文質彬彬所謂的有禮貌的樣子我也欣賞不來，看著就讓人渾身起雞皮疙瘩。而成績和傢境這些因素在我眼裡一文不值，也不知道為什麼這些女孩子對於這些虛有其表的傢夥那麼的癡迷。總之我對這些別人眼裡的優質男完全沒興趣。
接下來就是我想說的重點瞭，雖然我不想承認，但是我不得不說我的口味的確非常的“另類”。如果其他人知道瞭我的喜歡的類型，保準會大跌眼睛，根本不會相信的。
我第一次發現自己的特殊取向是我剛讀高一的那年，我代表學校去青島參加全國的舞蹈比賽。那是我第一次出遠門，說實話心裡確實是很興奮的，當然全程有學校的舞蹈老師帶隊，也不會遇到什麼安全的問題，我記得當時我以最好的成績拿下瞭高中組的全國冠軍，擊敗瞭當時最出名的一位大三的學姐，我的舞蹈天分也是在那個時候被我現在的導師發現的。
當天晚上為瞭慶祝我們取得的好成績，老師破例給我們放瞭一天的假，讓我們好好逛一逛青島。我記得那天學姐帶著我逛瞭青島的棧橋、嶗山和五四廣場等景點，玩兒瞭一天下來真的好開心，那是我記事以來最開心的一次。
晚上學姐帶著我們逛夜市，一直以來爸爸管我都很嚴格，每天放學後必須馬上回傢，周末也是辛苦的練習舞蹈，所以我根本就沒逛過夜市。晚上去的也是是當地人的小吃一條街，又是趕上周末，人特別的多。路邊上也都是各式各樣的小吃，我和幾位學姐慢慢地逛著，因為保持身材的原因，我們都沒有吃太多，主要是在看路邊的熱鬧的景象。
我們幾個女孩兒子都是學舞蹈的，本身身材就比較高挑，而且幾位學姐人長得都比較漂亮，所以周圍一直都有人盯著我們看，也有路人偷偷的看我們，作為目光聚集的對象之一，我還是略微有些不好意思起來，一直低著頭。
旁邊的一位學姐似乎看出點兒什麼，湊到我跟前，小聲的對我說：“陸清，想不道你這小丫頭挺有魅力啊，周圍的男人都盯著你看呢”這是什麼意思？盯著我看？這學姐太會開玩笑瞭。我裝作什麼都沒發生的抬頭掃視瞭一下周圍，發現確實有好多男人往我們這邊看，剛才因為不好意思沒看清，現在認真看去發現周圍的目光裡絕大部分都是看向我的，而我的幾位學姐，雖然也還在逛，但是其中有兩位學姐臉色似乎都不大好看，難道說我搶瞭她們的風頭嗎？我當時真的很尷尬，愉快的心情也頓時煙消雲散瞭。
後來逛街的氣氛就變得很詭異，除瞭先前和我交談的學姐之外，其他幾位說話都可以把我排斥在外面，弄得我很不舒服。
說來也是讓人生氣，其中一位學姐看到前面好多人擠在一起似乎在看什麼熱鬧，她突然回頭就沖我來一句“陸清啊，你是第一次和我們出來玩兒吧，新人呢就得多表現表現，多鍛煉鍛煉才能有更好的發展，你看前面挺熱鬧的，我們也逛累瞭，你去看看那些人在看什麼呢，一會兒告訴我們，我們再決定要不要過去看看。”
這個學姐真的是過分，因為比我來的早就這麼欺負人，我拒絕的話剛要說出口，突然就想到瞭小姨之前叮囑的話，她說藝術圈不光看實力，也看人緣好不好，一定要和隊友處好關系。想到這兒，我把剛到嘴邊的話又咽瞭回去，說瞭句：“嗯，沒問題，郝學姐，我先去看看，你們先休息一會兒吧”說完我轉身就往人堆那裡走去。
我心裡知道，這個學姐是不會過去看的，讓我去看不過是為瞭教訓教訓新人罷瞭。很快我就走到瞭人群後面，雖然我個子不矮，但是距離實在是太遠瞭，還是看不太清楚，沒辦法隻能嘗試往裡面擠一擠瞭。我一個女孩兒子在人堆裡擠，哪裡擠得進去，隻能說是被人群往裡帶著走，沒多大一會兒，我後面就上來瞭不少人，我能清楚的感覺到我被夾在瞭人群中間，現在就算是轉身想離開也不成瞭。
好尷尬啊，我不禁恨恨的暗罵那個學姐。就在我左右為難之際，突然我的左腿的根部好像被什麼東西觸到瞭，這是什麼啊！我緊張的渾身一哆嗦，但是腿部的感覺更清晰瞭，我當時一動都不敢動，渾身像一根硬木頭一樣僵硬。後面的人似乎感覺到瞭我的變化，小心翼翼的向後退瞭一點兒，隨即我左腿上的那奇怪的觸感消失瞭，我終於稍微松瞭一口氣。
就在我放松的那一刻，突然後面的人好像知道我的想法一樣，又貼瞭上來，那一絲剛剛退去的緊張感又湧上瞭心頭。我腦中第一個閃過的想法就是這個人是變態，可是沒來得及有更多的想法產生的時候，我的右邊的臀部突然一緊，似乎是後面的人用一隻手蓋在瞭上面，天哪！我竟然會遇到這樣的事情，我從小到大從來沒有遇到過這樣的事兒，根本不知道怎麼處理，隻能呆呆地站在原地。右臀部上傳來的壓迫感越來越重瞭，後面的那個人似乎察覺到瞭我沒有抵抗的事實，突然加大瞭力度，並且開始揉捏起來。
好過分！竟然在這個場合之下做出這樣的事情，我徹底的懵瞭，我要叫出聲來嗎？大聲的呼救！不行，幾位學姐就在旁邊，這樣的事情可不能讓她們知道，而且就算是喊瞭也是沒有證據的。那趕緊掙脫人群，逃離這個地方吧，可是人群疊的真是太密集瞭，根本就挪不動半步，我當時真的是後悔為什麼不直接拒絕那個學姐無理的要求，可是又有什麼用呢。
就在我胡思亂想之際，後面的人可沒閑著，開始大力的揉搓著我的臀部。說起來可能是由於我從小練習舞蹈的緣故，我的屁股又翹又挺，而且沒有什麼贅肉，我一直在想女人的屁股有什麼好看的，為什麼那麼多人喜歡。但是發現後面的那個人對自己臀部愛不釋手的摸樣，似乎讓我對於這點認識深刻瞭許多。我在胡思亂想什麼！這個時候還想這些亂七八糟的，我趕緊收回心神。
而就在此時，後面的那隻收開始慢慢地往臀部的中間移動！天哪天哪！這個人要做什麼，我的心突然提到瞭嗓子眼，這個狀態下我根本無法完成基本的思考。
而且那天由於天氣熱，我穿的褲子是很薄的那種亞麻材質的，我知道隔著褲子，後面的變態也能非常的清晰感受到我的臀部的觸感。
我的臀部清晰的感受到那人的兩根手指已經移動到瞭我的臀縫中間，哦不！難道他想要！
我似乎已經猜到他想要做什麼，我太緊張瞭，臀瓣開始拼命的收縮，我的臀部肌肉很有力量，我感受到瞭他的手指似乎在我的拼命防守下很難寸進。
可是後面的那個人似乎吃準瞭我不敢大聲叫喊，一點兒也沒放棄，還在不停地加大力度。我們就這樣僵持和好半天，我感覺周遭的空氣都凝固瞭，我的所有的精力全部都放在瞭與後面那個人的較量上。慢慢地我的腿部開始發抖，我快堅持不住瞭。後面那隻手似乎也察覺到瞭，開始一點一點的展開攻擊。天哪，不能這樣啊！我的內心開始害怕起來。
而恰恰就在我意志開始松動的時候，突然在我的左腋下伸出瞭一隻手閃電般的抓住瞭我的胸部。啊！事情的走向完全出乎瞭我的預料，怎麼可以這樣做！
我的臀部肌肉在這一刻堅持不住的完全放松瞭下來。噗！那兩根手指有利的點到瞭我的後庭上，在那一瞬間我如遭電擊，全身不停使喚似的開始狂抖瞭起來。
那個男人似乎也沒有想到我的表現，瞬間遲疑瞭一下，不過也就停頓瞭那麼片刻，就又開始上下其手起來。而此刻的我在後面人的玩弄下已經放棄瞭抵抗，我隻記得當時的我的內心在狂跳，臉上開始發熱發燙，我想在別人看來我的臉一定是通紅通紅的。
我的呼吸已經不平穩瞭，天哪，從小到大我一直都是非常冷靜的，哪怕是舞蹈比賽中出現瞭失誤都能一直保持內心的平靜，怎麼這次竟然讓我失態成這個樣子，太羞人瞭，我真想找個地縫鉆下去。
可是從臀部中央和胸部傳來的一陣一陣的酥麻感不斷地提醒著我正在遭受的侵犯，而身體上感受到的一陣一陣的清晰的感覺不斷地在擴大，在對方的指尖彌漫，在我的身體裡遊走，漸漸地我周圍的聲音越來越小，越來越安靜，仿佛時間停止瞭，而整個世界僅剩下瞭我和揉搓我胸部與按住我後庭的兩隻手。
時間過得好漫長，我記得我拼命的忍著，仿佛用盡瞭全身的力氣，我的雙腿開始慢慢地發軟，手也開始發抖，大腦一片空白，頭皮一陣陣的發麻，這種感覺我以前從未經歷過。後來我才知道，當時的感覺就是所謂的極度的快感，而當時我還沒有意識到這一點。好羞恥！我怎麼能有這種想法，我好想找個地縫鉆進去。
因為羞憤交加，我一直低著頭沒有回頭看看侵犯我的男人就警長什麼樣子，我真的害怕四目相對後還會發生些什麼。時間一分一秒的過去，撫摸我後庭的那支手也開始轉移陣地，而目標竟是位於更前方的未經人事的處女地。不行！這是那時我腦中的第一個意識，那時我一直保持的貞操所在，怎麼能讓一個都不知道張什麼樣子的男人碰。我拼命的夾緊自己的雙腿，可是身體卻不爭氣的根本不聽使喚，雙腿綿軟無力的根本夾不住。
“大妹子，別再用力夾瞭，俺從來沒見過像你身段這麼好的丫頭，一下子沒忍住，你可不要怪俺。你松開腿，讓俺摸摸，不會怎麼樣的。”突然背後的那個男人湊近我的耳朵低聲說道，聲音土裡土氣的，還帶著一股濃濃的大蒜的味道，和他身上一早散發出來的汗酸味混合在一起很是刺鼻，直到現在我還能清楚地記得那股味道。那支手趁我失神的那一刻，已然突破瞭我夾緊的雙腿摸到瞭我的下體。手於下體一接觸就開始瞭柔搓和挑弄，天哪！怎麼會這麼有感覺，原本已經退卻的快感再一次襲來，而且比前幾次更加的來勢兇兇，即便是我已經抵擋不住。
這是什麼感覺，我從未感受過，就像是身體在不斷的膨脹，渾身都麻酥酥的，使不出一點力氣，突然我的腳不自覺得墊瞭起來，渾身傳來瞭前所未有的酥麻快感，這個人都要飛起來瞭一樣。啊！啊！啊！從下體猛然迸發出瞭一股暖流，而當時的我已經看不清任何眼前的事物瞭，隻能感覺到自己飛到瞭雲端，體驗到瞭前所唯有的感覺。現在想想都很好笑，我的第一次高潮竟然是在這種情況下發生的。
就在我高潮剛剛結束的時候，我的左邊不知道何時開始響瞭警笛，貌似是警察趕過來維持秩序瞭。周圍的人們也很快意識到瞭是警察來疏散人群瞭。我周圍的人群看到警察和城管大隊來瞭，也都明白怎麼回事兒瞭，紛紛開始散開。剛剛從高潮餘韻中緩過來的我也終於可以回過頭看看我後面人的樣子。說實話，當時我真的好緊張，雖然心裡很害怕，但是頭還是不由自主的回過去瞭，而正是這回頭匆匆的一瞥，就此徹底改變瞭我日後的人生軌跡。
我怔怔的看著背後的那個人，那個人也在的看著我，他的樣子怎麼形容呢。他的個子挺矮的，穿什麼衣服我也記不太輕瞭，隻知道很破舊，就像很多在工地上打工的農民工的打扮，土裡土氣的樣子。頭發挺長的，亂蓬蓬的支起來，上面好多油。
不過他的樣子我至今仍記得清清楚楚的，眼睛非常小，很大的鼻子，上面紅紅的，後來我才知道那叫蒜頭鼻。嘴唇很黑很厚，記得臉盤也很大，還有濃密的胡茬子。臉也是黑乎乎的，似乎好長時間都沒洗瞭。我還記得當時他看到我轉過來的樣子，我記得他看到我的臉的時候的表情突然就呆住瞭，一直盯著我看，最後也不知道是不是我的錯覺，他好像還瞄瞭我的胸和屁股，當時我這個羞啊，一想到我剛才不爭氣的樣子我就羞得恨不得找個地縫鉆進去。
給我印象最深的就是他最後咧開嘴嘿嘿樂的樣子，他的牙齒很臟而且非常的黃，讓我想到瞭當才他在後面侵犯我時候傳過來陣陣的臭味。不過剛才的感覺真的是！哎呀！我在想什麼，都什麼時候瞭，怎麼在被侵犯瞭之後還會想這些事情，我內心當時真的根本平靜不下來。
對面的人就這麼一直怔怔的看著我，我猜他不可能知道我在想什麼，可能還以為我要琢磨看清他的臉報警什麼的。所以還沒等我反應過來，他就往後連退幾步，之後就再人海中消失瞭，留下我一個人還站在原地發愣。
人群終於被疏散瞭，而可笑的是作為過去湊熱鬧的我，到今天都不知道人群中間究竟發生瞭什麼。我甚至都不知道我是怎麼回到酒店的，後來我的其中一位師姐告訴我，當天我回去的時候整個人都是恍恍惚惚的，跟丟瞭魂兒似的，她們也不知道發生瞭什麼事情，隻知道怎麼問我都不說，後來也就沒再繼續追問下去。
第二天我們就踏上瞭歸程，我的狀態也好瞭很多，好像什麼都沒發生一樣。我記得回到學校之後，校長還在學校裡專門組織瞭一個表揚大會，在那之後我也就成瞭學校的名人，好多男生向我送東西表白什麼的，不過都被我婉拒瞭，而我清楚地知道這些對我來講這沒有絲毫的意義。
我原以為那晚發生的事情不過是我人生中的一個並不美好的小插曲，會隨著時間的流逝慢慢的淡忘，但後來我發現事實並非如此。從我回到學校開始，我就經常會突然發呆，整個人精神萎靡恍恍惚惚的，這在以前是從來沒有發生過的，甚至一度影響瞭我的學業和舞蹈練習，好在後來我逼著自己更認真的復習和訓練才沒有受到太大影響。
而最讓我無法理解的是，那晚的記憶非但沒有隨著時間慢慢減弱反而在我心裡愈加深刻。我記不清有多少個夜晚我都會夢見那個滿口黃牙形象粗鄙的矮個子男人，就那樣站在我面前沖我樂。更令我接受不瞭的是，每次做這樣的夢醒來，我都發現我的內褲濕濕的。我當然知道發生瞭什麼事情，可這怎麼可能，我竟然會做夢去意淫這樣一個猥瑣粗鄙的男人。我難道是瘋瞭！
不可能，我怎麼會去對這樣一個男人有感覺，我的內心真的無法接受這個事實。明明那麼多學校的同齡的男同學都沒感覺的，我究竟是怎麼瞭，我難道是變態嗎？不會的，這不過是個錯覺，不可能是真的，我記得高中的後來年過年我每天都在這樣強行安慰自己。
時間過得飛快，我還記得高考我考的分數很理想，就像我之前說的，我錄取的文化課成績是現在學校的第一名，而舞蹈對我來說已經就像是生命的一部分一樣，獲獎無數的我也理所當然的受到瞭考試評委的認可，同樣也是以最出色的成績進入瞭中央舞蹈學院。
而那時距離那晚已經接近整整三年瞭，這三年期間我不斷地想各種辦法去擺脫那一夜的記憶和那個男人的樣子，可是記憶就像附骨之疽一樣越來越難以擺脫。
他時常出現在我的夢中，甚至有時候白天他的樣子也會突然在我腦中浮現，而最讓我煩惱的是每次想到那個男人我的下體都會有反應，很奇特的感覺，就好像——就好像希望有什麼東西進來——，哎呀！說不下去瞭，我什麼時候變成瞭這個樣子，真的好淫蕩。而且每次一想到這個男人，我的心都會砰砰的加速，呼吸也變得急促，臉上也會發熱，就好像那天晚上那個人侵犯我的時候的樣子。還記得有一次被我的同桌發現瞭，她還以為我生病瞭，要帶我去看醫生，真的讓我有好氣又好笑，而且還帶有一絲絲的羞恥。
總之內心的各種鬥爭意志伴隨著高中的三年時光，從來沒有停止過。自從上瞭大學，也許是學業沒有那麼繁重瞭，也許是別的什麼原因，對於這個一直困擾我好幾年的事情，我竟然慢慢地開始想通瞭。隻不過我以為會慢慢忘瞭他，而結果卻恰恰相反，我竟然越發的去想他，甚至成為瞭我生活中的一部分，而我也開始享受這種感覺，甚至可以說慢慢地迷戀上瞭當初侵犯我的那個矮小的身影。這時候我漸漸意識到瞭，也許這才是真正的我，也許我真的就是這樣一個瘋狂的女人吧。