金陵女人的另類生活-第022章- 完结

作品:金陵女人的另類生活|作者:joanne4820(孤寂)|分类:女尊小说|更新:2023-12-15 16:13:17|字数:2184

  從小到大我一直很自卑,現在則更加自卑。壓力隨著畢業的臨近而越來越大。我越是害怕,越是要在手淫中逃脫。而在我的手淫中,她是那麼高大,那麼優越,那麼富有,那麼高不可攀。最後兩周,她不隻一次的稱我是她的愛奴,而且也真像對待性奴一樣對我呼來喚去,使用我,甚至還不輕不重地用她那條精致的皮鞭抽打過我一次。有兩次她甚至半開玩笑地讓我舔她的肛門。

  當時雖然多少感到有點羞辱,但更多的是刺激,覺得很好玩,在當時親密無間的時候,倆人似乎都未在意,但現在我卻願意往SM上想。

  我就像被她的魔法控制瞭一樣,根本無法不去想她。而且越想越受煎熬,我開始在服侍羅媛春的幻覺中瘋狂地手淫,而且頻率越來越高。她的小照成為我發泄性欲和派遣空虛的依托。她的形象也在我的意念中變得越發高大。我開始神化她,逐漸升級對她的崇拜,後來發展 可以為她做任何事情的地步。我開始幻想用各種卑微下賤地方式去服侍她,甚至每次都幻想舔她的屁股。

  我更加頻繁地登陸那些SM網站,簡直就到瞭上癮的地步。因為從那裡,我能多少找到一些對女性崇拜和對羅總迷戀的根源。我向往舔她的鞋,舔她的腳趾,喝她的小便,甚至在她大便後為她舔肛,以示我對她極度的崇拜和敬仰。雖然射精後又會對自己有這些念頭而強烈自責和內疚,感覺自己變態,罪惡、無恥,但又無法自制。我變得比以前更加孤獨,更加不願意與其他人交流。

  在這個龐大嘈雜的城市裡,我舉目無親。我也渴望幸福,渴望成功,渴望純潔的愛情。但現實與我所幻想的差距太大。我知道自己性格孱弱,從小就膽小怕事,不願吃苦,又害怕競爭,所以從不敢有什麼遠大抱負。我知道像我這樣沒有背景,沒有關系,沒有大款老爸的外地窮學生,是不會有什麼出息的,在這個大城市裡,幾乎沒有任何前途,畢業就可能失業。即使找到工作也是永遠被別人踩在最底層。對前途的這種渺茫早在我上大二上學期時就開始出現,越接近畢業,我感到的壓力就越大,也就愈加心灰意冷。給姐姐寫信時經常流露出活著很沒有意思,覺得一切都沒有意義。心裡愈加空虛,愈加悲觀,隻有在SM的意淫中,尋求短暫的逃避。在服侍羅媛春的幻覺中,手淫成為我當時唯一的解脫。

  整個城市似乎還沉浸在春節的氣氛中,但我的思念和焦慮以及心理壓力日甚一日。手淫越來越頻繁,而且幾乎都是在性幻想羅董事長,雖然也偶爾有一兩次會意淫我那個年輕的後媽,但百分之百是幻想為她們舔肛和舔陰。後來,夜裡躺在床上,頭腦裡翻來覆去隻有一個想法:怎樣再去接近羅董事長,實現我的SM夢想。

  佛洛伊德說的對,驅使人類行動的原動力是性欲。在我這個年齡,經常是陰莖比大腦更能主宰我的決定。我自幼心裡蛹動的女性崇拜和最近對國外流行的SM的渴望,使我終於狠下心來,要不惜任何代價再回到羅總身邊,不管會發生什麼。

  我希望羅董事長能變成我的主人,如果她也有類似的興趣最好,如果她沒有,就想方設法幫她培養出這種興趣。我一定要讓她成為我的主人,自己去做她的M.那該多麼刺激,多麼幸福。我一定要一生一世服侍她。即使這意味著放棄前途,失去尊嚴,在她面前做賤自己,即使同她的關系會令我的傢人和親友們恥笑,我也要這樣做,我必須這樣做。我的生命中不能沒有羅媛春。她對我的生存和幸福太重要瞭。,為瞭能同她一起享受SM的快樂,就是讓我減少30-40年的壽命我也甘心情願。

  但我不知道這個夢能否實現,她是那麼高貴的女人。她也許會不喜歡虐戀,也許會認為SM太變態,太骯臟,太惡心。但她也許會喜歡,因為去年夏天最後幾天,她說話時有些S的霸氣,她還有一條精致的皮鞭,而且還抽過我。

  如果真是那樣,那該多好!

  我鼓起勇氣,給她打電話。

  羅總好像有些吃驚,她語調勉強,似乎不願再見到我。這使我很傷心。去年整整一個夏天,我們是那樣的火熱,我再次感到自己就像被羅總使用過的避孕套,用完後就被她順手拋棄進垃圾桶,我對她顯然已經失去瞭價值,我很沮喪,但這也在我的預料之中。我不敢生氣,也沒有本錢生氣。她是那麼高不可攀,而她對我又是那麼重要。

  我求她,說希望能見她一次,可她推辭說她最近太忙,說過一陣再說吧,但也沒有完全拒絕我。

  我開始給她寫信,向她傾述我對她的感情。前後十六封激情蕩漾的信她都沒有回音,我開始不斷地給她打電話,但又不敢打得太頻繁,怕她討厭我。她總說有事。她越排斥我,我越被她吸引,決心也越堅定。

  我曾幾次偷偷摸摸地在她公司附近遊蕩,希望能偷看她一眼。由於我瞭解她的大致生活規律,我一共看到過她三次。但每次她身邊都有別人。一次她穿條牛仔褲,緊裹著的豐滿臀部誘人的擺動著,令我異常激動,也更加難受。特別是在我沉迷SM之後,羅總誘人的豐臀此時對我另具意義。她那來回扭動的屁股簡直就要把我殺死。我想舔羅總肛門的欲望從未有過地強烈,但自己又為這個念頭感到可恥。膽怯使我三次都沒敢上前打招呼。

  我也曾試圖去忘記羅總,去看些健康的讀物,但總是沒過多久,就又回到原點。我陷入一種十分矛盾的心理困境,一會兒渴望去找她,一會兒又陷入深深的自責,覺得不應該去…我變的精神恍惚,根本看不進任何專業書籍。越是痛苦越想手淫,因為那成為唯一的解脫,而手淫時幻想的總是舔羅總的屁股。結果,我對羅總竟然會產生出近似病態的狂想。

  

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