1——引子
在初涉網調一文中，寫到我和刀玩瞭一段時間的網絡SM調教之後，他失去瞭興趣，於是，和他的網絡關系走到瞭盡頭，大傢理智的分瞭手。順便再說兩句和他後來的一點交流吧。
這個世界真的很小。後來在我涉足現實之後，又曾經遇到過他，他在網上看到瞭我第一次涉足的日記，對我說，我都想和你玩現實瞭。我笑笑，猿糞，就是猿糞。
幾個月前，他曾經無意中撞進瞭我的博客，看到我的初涉網調一文的記錄，便在blog上留言問好，也留下瞭他的聯系方式，但，過去的就是過去瞭，我沒有再加他。
那段日子我工作上忙於一個project.與他分手後，便沒有瞭繼續在網絡上玩SM的好奇瞭。等待我的，要麼是去現實體會，要麼離開SM. 顯然，這短短的網絡體會遠遠不能滿足我的好奇心，所以我希望有朝一日能夠嘗試現實調教。
然而，要玩現實SM調教的話，可不像網絡這麼簡單瞭。如果遇人不淑，很難預料會發生什麼。網絡畢竟是虛擬，我即使不慎重還有後悔的餘地，而現實則說著簡單，但真要邁出去，安全是最為重要的，所以對一個人的瞭解和信任程度也就成瞭我選擇S 的首要因素。
然而，在這麼短時間裡，我所聊天過的S 朋友也少得可憐。這種情況下，很自然的，G ，進入瞭我的SM生活中。他曾是我走入現實的幻想，雖然這幻想最終沒有實現，偶然抑或必然？我想什麼事情都有其因果，他和我的性格差異以及對這虐情的次要地位的認識也許是導致這結果的重要原因吧。
然而，與他的交往也是我成長中不可缺少的一步吧，所以，還是記錄瞭下來。
2——初識
G 是我最早在一起聊天的S 朋友之一，和我認識刀幾乎在同一時間裡。不同的是，他和我同在北京，而刀，遠在廈門。
第一次和他說話，是在他加瞭群之後。那時，已經是晚上12點瞭，我正要關機，看到瞭G 發來的加群申請，於是通過驗證，打瞭招呼。他給我的第一感覺，是成熟與穩重，有點不茍言笑，看他資料，年齡也稍大一些。
剛接觸SM的人，往往雖然有著很大的好奇，卻並不明白自己想要的真正是什麼。而我，當時就是這樣的狀態。似乎，捆綁就是SM的代名詞，於是，我從捆綁開始瞭自己的第一步探索。那時，我根本不懂那些基本的名詞，什麼中式啊、日式、歐式啥的，對我來說沒有任何概念。看到瞭一些繩結的做法，我找到一根繩子便學瞭起來。想想那時的我也蠻可愛的，我又不要去做S ，學這些幹嘛啊！可那時，學的可認真瞭。
記得我拿來練習用的那根繩子也就一兩米長，當時我在學一個收縮環的做法。
看圖片介紹，我打完結後繩子就會變成一個手銬。Stepbystep，我跟著圖示就做成瞭，很自然地套在瞭自己的雙腕上，拉瞭一下繩頭，緊緊套住瞭。
傻瞭。我沒想到的是，這繩頭的拉動是單向的。而且，繩子並不光滑，想把手弄出來好像不可能瞭。我沒預備剪刀，而且，這是我唯一可以拿來學習的一根繩子，我也不想剪開，咋辦？看看電腦，隻有他在線，我情急之下向他求助：“還在？我學弄收縮環結果解不開瞭。兩個手弄一起瞭，有辦法不啊？”
“在，哦，那你怎麼打字？”
“一個手。”
“不是綁在後面？”
“沒，在學如何弄環而已”
“找剪刀吧”
“……大概隻能這樣瞭”
“呵呵，先這樣聊會不錯”
“你會解不，我發你我學打結看的圖”
“好，我看看”
“看群裡的圖。沒想到拉緊容易卻不能松，我還以為雙向的呢”
“如果兩手在一起就解不開，否則這個繩結就沒有作用瞭”
“暈，總有法子吧，都是一次性玩？那反縛咋辦？我在試圖解開，還好我沒反縛”
“那需要別人的手，玩自縛都需要準備剪刀。”
“沒預備……”
“有視頻嗎？想看看你的手”
“沒有”
“真不舍得那繩子我可以給你去解”
“有希望瞭”
“越弄越松瞭？”
“……終於出來瞭”
“你很有意思”
“不是，把一根頭解出來瞭”
“我隻有這一根繩子研究一下嘛，何況不努力就剪瞭以後不更沒信心瞭啊，另一隻手還沒出來呵呵，好難解開，我真沒想到。”
“那肯定就可以解開瞭”
“當然”
“喜歡鐐銬嗎”
“累死瞭，終於折騰出來瞭。沒試過鐐銬，不知道，閃瞭啊呵呵，睡瞭，謝謝，88”
“88”
折騰瞭將近一個小時，我終於把一隻手從收縮環裡弄瞭出來，接著很容易地解開瞭另一隻手。也許是因為他資料上的年齡給瞭我一種無端的可信任和依賴的感覺，他，和我在當時彼此還沒有基本的瞭解，卻在這半夜裡給瞭我安慰，難道這不也是一種緣分麼？而回過頭來看，他平時晚上很少會上網，那天那麼晚瞭竟然還在，這在以後的幾個月的交往裡也基本沒發生過，從這個角度講，也是一種緣分吧。
3——成為G的準M（1）
G 給人的感覺成熟、穩重，說話不多，和刀是完全的兩個類型，刀的花言巧語讓我迷戀，而G 的穩重讓我信任。
當和刀的網絡SM關系感覺快到瞭盡頭的時候，我嘗試著離開這圈子，拉黑瞭這段日子加的所有的SM朋友，退出瞭平時玩的所有的群。然而，但內心的癡迷與不甘又讓我穿瞭馬甲進到群裡。目睹著幾個比較談得來的朋友因瞭我的離去也退出瞭群，旁觀著大傢的對話，我很感動。於是，重新加回瞭幾個好友。“你那麼絕情，我很難過。”G 對我說的第一句話兒，我無言，但內心為之一動。
這段時間裡，我工作好忙，幾乎沒有任何心思再去想與project 無關的事情。
我告訴G ，我對網絡調教已經沒有瞭好奇。“沒有瞭好奇，那剩下的是什麼？”
“剩下的就是想嘗試現實。”我回答的很肯定。既然重新回到瞭這個圈子，嘗試現實是我唯一的選擇瞭。“呵呵，自己說出來瞭”，聰明如我，從G 這簡單的話兒裡馬上就意識到他潛在的、又說不出口的想法，很久以來對他的尊重與信任讓我從心裡產生瞭共鳴，卻也不便點破，“說和做還是有距離的啊呵呵，涉足現實限制好多。”我找著理由搪塞和掩蓋著自己的想法。
接下瞭的日子裡，雖然沒有挑明和他的主奴關系，但似乎也形成瞭一種默契。
在群裡玩的同時偶爾也會私聊幾句。時常能夠感覺到他對我的關註和占有欲，會為我偶爾的大膽實踐而擔心，也會因為惦記著我而犯一些小錯誤類似忘記關車窗……甚至開始為我在論壇的一些灌水和別人的回帖吃醋，並提出過希望我從大院消失的想法，我覺得有些好笑，但理解他的心情，所以對他的疑問都做瞭解釋。
4 ——成為G 的準M （2 ）：親情] 友情] 虐情
“我可能永遠不是嚴厲的主人，所以我要是做瞭你的主人一定先給你見面禮。”
他這句話出來，我馬上想到瞭鞭打，“不是打吧？”我問。
“當然，鞭刑”，好簡單的回答。
“發抖中……”我作勢逃走。
“這就給嚇跑瞭？現在開始做準備吧”
“汗我們別這麼玩好不好……畢竟我沒經驗，是不是慢慢嘗試一下……我真的開始有點怕瞭……不知道你在想什麼……”
“以後不喜歡可以不玩這個，但這個見面禮一定要給”，他沒有讓步。
一向通情達理大哥哥一樣關心著大傢的他突然對我這麼嚴厲起來，基於多天來的那種默契，我沒有反感，反而調動瞭自己作M 的心理，而希望去挑明這層關系，“如果我做你的M 會對我有什麼要求啊？”
“我想有個原則，因為有傢庭，所以，我希望：親情重於友情重於虐情，暫時沒別的要求”。
“呵呵，很高興你把友情放在虐情前面。即使大傢玩的不合拍，友情還在。
畢竟我們兩個都沒有經驗，不知道自己在追求什麼”。
話題至此，似乎不用再說什麼瞭，彼此默許瞭這份主奴關系。
就這樣，由於兩個多月來我對他的尊重與信任，他給我的大哥哥般的感覺，讓我在意識到他想我的S 時的那一刻，我便知道我已經是心甘情願給他做M 的瞭，因為，我自己的內心也在尋找著自己的歸宿。
挑明瞭關系後，我和他約定，在我們的SM遊戲裡首先要遵循親情] 友情] 虐情的原則。我欣賞他，尊重他，知道負責的男人應該是這樣的。雖然大傢都在北京，但也是由於他對傢庭的負責，我們遲遲沒有合適的機會讓我兌現給他做M 的諾言……
5——初次見面
沒有涉足過的我們，總是有著這樣那樣的顧慮，第一步的邁出，總是不容易的吧。
第一次見面，是因為他買瞭一些麻繩。他是在一個勞保用品商店買的，所以不是SM專用的。他想拿給我，讓我有空時煮一下，我搜索到瞭煮麻繩的方法，自然也躍躍欲試。當然，他還有另一個目的，就是把他收藏的手銬、腳鐐給我保存。
當時的我對自己的喜歡並不清楚，對鐐銬，我似乎沒有多少向往，但也不排斥。
我樂意嘗試一切新鮮的，不嘗試，怎麼知道自己喜歡不喜歡啊！
好玩的是，這第一次見面大傢竟然連見面時間都沒說清楚，這個date搞的。
他告訴我說中午來我這裡，我說多熱啊，後來他就說下午，於是，我就認定他是在要下班回傢時過來一下，便開始酣睡起午覺來。
偏偏，手機還沒錢不能打瞭。我想，上班時再順道續費好瞭。所以，我什麼都沒再多想。
等我起床出門，慢悠悠地續瞭費，打開手機的同時，就接到瞭他的電話。
他已經在我的學校等瞭一個半小時瞭……驕陽似火，我享受著空調的房間，出來又打著旱傘，而他，卻隻能這麼毫無希望地等著……
我跑起來。帶著內疚看著他的身影，覺得很親切。看到我，他沒抱怨說什麼，要我上瞭他的車，教給我怎樣給拷撩開鎖後，把東西留給我就匆匆回去上班瞭…
…
到瞭辦公室，我打開Q ，“G ，這麼大熱天要你等這麼久真不好意思……我知道道歉沒用，但是還是想道歉，上午我說中午太熱你就說那我下午去呵呵，我就以為是快下班呢……耽誤你上班瞭，但願不會出現什麼問題吧。”我蒼白的給他留言，由於習慣瞭稱呼他的名字，我一直沒改變稱呼。
“你說是不是該罰，自己說出來該怎麼罰吧”他回到單位後上瞭線。
“聽你的瞭，怎麼罰我都認瞭，別影響我上班就好呵呵”我內疚著。
“呵呵，記住銬鐐每次用的時候先把鑰匙放好，否則你麻煩大瞭。別把自己往床頭等物體上銬，反正沒瞭鑰匙你就別想和它分開瞭。”G 顯然沒因我的過失而生氣，轉移瞭話題。同時也為粗心的我擔心著。“我主要擔心你鑰匙放的不是地方，比如一碰就掉床後面瞭。”
“知道瞭，我沒想到這些真的拷撩卻是這麼小巧，我一定收好鑰匙，會註意的。”
第一次見面他給我的印象非常的好，謙和的外表與高貴的氣質凝聚於一身，平日裡對生活和事業的態度又讓我敬佩，我為自己擁有瞭這樣的S 而開心。
6——第一次相約
終於，我手上的project 告一段落，松瞭口氣下來，已經有日子沒聊天瞭。
這時的第一個動作就是打開久違的QQ，給G 留言，把好消息第一個告訴瞭他。
“祝賀你！今天好好休息吧。明天晚上收拾你，用這種方式祝賀覺得如何？”
他提議。
“如果你有空，可以。”我也期待著。
但由於連日的忙碌，我實在累的不行，而且還有很多事情沒處理好。同時，玩SM需要的工具我也都沒有準備妥當，似乎要真付諸行動並不現實……
晚上，我依然在加班。極少在晚上上線的G 出現瞭，“打開你的視頻，我要看著你做事。”
我打開視頻，G 看到隻有我一人在，“把衣服脫瞭。”他命令道。
“G ，你在做什麼啊？”我有些吃驚，畢竟當時我早沒有瞭網調的興趣，而且保守的我除瞭在刀的視線下曾經裸露過3 次外還不曾和別人視頻玩過，對G 突然的命令我有些無所適從。
“賤奴，不想聽主人的話？”他第一次稱呼我作奴瞭，卻是在這樣的情景下……能感受到他的生氣。
“G ……別這樣……好嗎？”
“脫瞭之後你就可以安心做事瞭，快點，我等著呢。”
“不要……”
“你想讓我不高興？”
“G ，不早瞭，你去睡覺吧！別生氣啊，我真的不想再在網絡玩瞭……請理解”
“我難得晚上有時間”
“可是……我們還沒有那麼熟悉的啊，脫瞭衣服哪裡還能夠安心做事的啊”
和G 的交流，和刀在一起的隨意是完全的不同，我也一直在保持著一種矜持，而怎麼可能在這突然之間就因為他的一個命令就能做到呢？
“算是為明天熱身瞭。”他說。直到此時，我才明白瞭他的意圖。其實早應該明白的，大概自己這段時間太累瞭，腦子都不轉動瞭，但矜持的我依然有些放不開。
“如果不主奴稱呼你能接受不啊？”我轉移著話題，在將近現實面前，我有些猶豫。
“別對付瞭，明天見面你也準備這樣不聽話？我隻是讓你脫瞭不會再有要求。”
他不理會我，固執地要求著。
“去睡吧，乖啊，我關瞭視頻啊”我還在對付。
“讓誰乖？我的要求太簡單瞭，你看來是不想和我玩。我事先認為我這個要求你是可以接受的，不要讓我沒面子。”他受傷瞭……善良的我，此時能怎麼辦？
我想自己也明白他的心意的，是希望我早些放下矜持，體內的奴性終於戰勝瞭自尊，我緩緩除去瞭身上的裙子………
第二天，由於我連著的幾個通宵未眠，前一個晚上也隻睡瞭四個小時，實在沒有精力去玩瞭，唯一的願望就是睡覺。同時，也沒有很好的場所，他提出來我辦公室，而辦公室從來都是人來人往，打死我也不敢如此放肆……“那以後找機會吧，你還是先好好休息。本來覺得是給你慶祝一下的。”G 帶些遺憾的地說。
第一次相約就這樣過去瞭……
回想起來，G 完全是那種傢庭男的類型，他一直都走不出自己。對於空白的我來說，這傢庭男的感覺帶給我信任，他和我一樣的毫無經驗讓我有瞭和他一起成長的夢想，然而，慢慢地，隨著時間的推移，我明白瞭他其實是難以滿足我日益膨脹的欲望的瞭。
而這第一次相約，如果他能放開自己，如果他能找個賓館，我想，也許我會去和他玩，去嘗試，而不是抱著枕頭去睡覺吧？誰知道呢。
7——我的困惑
我帶著初入門者的好奇與好學，在輕松下來的時間裡，便經常在論壇看帖子的同時並灌水。
一天中午我上線，發現瞭G 的不少留言。“A ，剛看瞭一下你最近的帖子，感覺你在和自己叫勁，好象現實離自己越來越近就越擔心自己不稱職。我沒有要求你象她們那樣，也許開始她們也和你一樣，或許天生，我也想不清。”“我喜歡看你的帖子，你也喜歡發，所以我不反對你發帖子瞭。我隻要求不要讓人知道我們的事，雖然名字是虛擬的，但也不要提到。”“昨晚我坐在沙發上想等傢人睡著後開電腦和你聯系，但卻睡著瞭，醒時已經快1 點瞭，呵呵，不知你幾點回的傢？”“我也看瞭一些別人的帖子，確實這裡有真誠的朋友但更有不懷好意的流氓，我們都應該小心。”
“×，我先看你的留言。”我先回復道。
“我喜歡你這樣叫我，我的名字的音就是這個音。”G 說道。
“×××，我的名字。”也許是他的留言讓我愈加信任與感動，我告訴瞭他我的名字。
“呵呵，你看來真的信任我。我叫××”
“是的，你是我混SM以來見面過的第一個網友”，長久以來對他的尊重和信任、以及心甘情願做他M 的我早對他沒有瞭什麼芥蒂。“我不會亂發涉及名字哪怕是虛擬名字的帖子的，即使是以後真有機會一起玩瞭。你放心瞭。”我把話題轉回瞭留言。這裡我應該提一下，G 多次強調不要提到他的名字，他一直不希望我和他的關系曝光，我歸結於他的低調，直到最後，我才知道瞭其真正的原因，也是我們最後分手的一個最主要的原因之一吧。但當時，我什麼都沒有去多想，覺得低調也挺好，自己的私事，沒必要讓全世界都知道啊。
“我說你在和自己叫勁沒說錯吧？”G 問。
“呵呵也許吧。”自從和G 默許瞭主奴關系後以及自己的工作的忙碌，我雖然很少聊天瞭，但偶爾還灌水。看著一個個奴性極強的M 們，再想想自己，連一個主人都還喊不出來……從而對隨時都可能到來的現實SM遊戲有著一種恐懼，自己到底是不是M ？有多少奴性在？怎樣去發現自己的奴性？鄰近現實面前，我真的在困惑瞭。
“不過你現在和我說話變得不調皮瞭，我也不可怕呀？群裡的你好象也變瞭。”
G 一直在關註著我，說著他的疑問和感覺。
“你的確不可怕，隻是值得敬重的感覺，是我心目中理想的S 呢，偶等你N年瞭啊”。我雖然對自己是否應該現實涉足有著很多的疑問，但對G 的信任和尊重是真實的，話兒裡雖有些誇張，但想表達的還是心裡話瞭。也許是受瞭他不愛說話的影響，本性靦腆的我也不再像原來和刀一起時的活潑瞭吧。
8——初試手銬
第二天，G 告訴我他明天要出差，而且時間比較長，並且不可能有網絡。
“呵呵，回來收拾你啊，我會想你的。”
“我等你回來。我更會想死你滴，對你的感覺真的很好呵呵。”
“想我時戴手銬玩會吧。”G 說。他把拷撩交給我保存，也就是這個目的吧。
“OK，其實我也玩過。”
“註意安全，一定要定位，否則會越來越緊，你自己就打不開瞭。松緊要合適，好象太松也不好，受力的面積太小。”他總是對我不放心。
第二天晚上，我嘗試瞭反手戴手銬入睡，並寫下瞭自己的感受。
《初試手銬》
昨晚，第一次嘗試戴手銬入睡。
從外邊回到傢裡，收拾好上床，已經是11點40瞭。想瞭一下，自己背過手，試瞭試能否反手夠到燈的開關，還好，勉強可以，稍稍放心瞭。另外的擔心是反手上鎖的情況下能否戴上眼鏡，呵呵，手銬的鎖孔我害怕找不到呢……anyway，不管瞭，反正沒有過不去的河，一狠心反手過去鎖上瞭……
前天晚上睡覺很少，所以自以為不管怎樣都會能夠很快入睡的。可現在，戴著手銬的我不能仰睡瞭，側睡也死壓著一隻胳膊，而另一隻胳膊連同肩部一起也隻能背向下垂，沒幾分鐘就有點酸累瞭，於是調整一下，希望兩肩能放松一些，但放平雙肩的結果就是爬下睡覺瞭，一樣堅持不瞭幾分鐘就感覺不舒服瞭，再一個能維持的姿勢就是半側躺半爬下的樣子，被壓的胳膊隨著上邊的手臂放在腰部，找好重心，湊合緩解一下死壓的狀態……
呵呵，折騰半天，想不出更舒服的辦法瞭，就這麼幾個姿勢交換著，終於是抵抗不瞭困意，迷迷糊糊睡著瞭……醒來的時候，隻覺得好累，尤其是肩部，好酸……於是起床，去瞭一下洗手間回來，看瞭看表，3 點40……才不到4 個小時的樣子呵呵……有心思再堅持戴一會，但還是找出來鑰匙，犯酸的胳膊竟有些不聽話，想找到鎖孔也費瞭一點時間，好容易打開瞭，輕輕摸一摸這伴隨我半個晚上的鎖銬，似乎什麼都沒想，喜歡？恐懼？似乎都不強烈，但對它真的有些說不清的感覺瞭……沒有瞭束縛的我終於可以安心睡覺瞭呵呵……
9——G出差的日子
G 出差之後，我煮瞭麻繩，也曾遵照他的囑咐反手戴著手銬入睡，我是知足的，這點從我隨手寫下的文字中可見一斑：《隨筆》感謝上天的垂青我似乎總是那麼的幸運沐浴在朋友們真誠的友誼裡一切來的都是那麼自然樸素的我從來沒有刻意在追求卻深深體會到SM世界裡一樣的溫馨和真情我不奢望一切會長久隻知道我的心會隨著你去遨遊……去遠行……
願與朋友們的友誼地久天長。
於×月×1日
他出差的時間裡，我隻是安心等待著，從來沒想過要背叛他……
10——背叛
G 終於回來瞭。而我幾天後卻要出差瞭……
然而，在G 離開的日子裡，工作忙碌後的松懈讓我有些無所適從，每日流連在大院，我對自己的困惑也越來越大，曾經的疑問再次折磨著我，自己到底是不是M ？？？有多少奴性？？？隻有過短暫網調經歷的我靠自己是得不到答案的，而G 作為新手S ，我也不認為他能給我一個具有說服力的答案，雖然我在一心一意做他的準M.有一天，我突然想起瞭一個上海的S 朋友喬，當初加他是因為我在大院看到瞭他的一個跟貼，感覺他是個挺有經驗的S ，想請教一點他帖子提到的問題才加瞭他好友的。在我忙碌前的一段日子裡曾經和他交流過，留下瞭很好的印象。但自從開始忙碌，他就消失瞭，再沒看到他上線過。於是我留言問他是否換瞭QQ. 沒想到他在線隱身呢，接下來的時間裡偶爾遇到瞭就又開始隨意的聊天，感覺還是和原來一樣的好。
聊天中我無意地告訴他我要去蘇州出差瞭，沒想到他突然產生瞭去找我的想法……
喬是個有經驗的S ，雖然我並不看重經驗，但是困惑中想找到答案的我也突然產生瞭讓他幫我挖掘自己是否是M 的沖動……
幾經思想變動，我最終踏入瞭與喬的調教，SM帶給我無盡的歡愉……我在後面再進行敘述。但同時，我也很清楚，自己深深傷害瞭G.出差回來，很信任我的他一點沒發現我的秘密……
11——節外生枝
但，我不想活在欺騙裡，我在大院發瞭和喬的調教日記，隻是在帖子前面專門給G 寫瞭一段話，希望能得到他的諒解……
“力拔山兮氣蓋世。時不利兮騅不逝。騅不逝兮可奈何！虞兮虞兮奈若何！”
我看到瞭他在我的帖子裡的第一個回復。那些天，面對他，我無言，我知道自己理虧，也知道他受到的傷害不是我所能安慰的。
G 曾經推薦過我一個名字叫“旋轉的陀螺”寫的《心路無痕》的文章，記錄的是女主角認定瞭D 是她的S ，而卻走向瞭與J 的調教的一個故事，而故事的最後，卻又被J 所拋棄。而我的所作所為，正是這個故事的翻版。不同的是，喬依舊在關心著我，而我，也沒有對G 隱瞞喬的存在。
幾天後，看到瞭他的再次回復：“寫給A ：當時氣沖沖註冊瞭這樣一個ID想在這裡質問，是哪個大S 的傑作？敢站出來麼？你對A 的今後有什麼安排麼？也想問你為什麼要在七夕這個日子告訴我這樣的事情。想問的太多瞭，但最後覺得隻有項羽的最可以表達我當時的心境。我說”親情] 友情] 虐情“，你這樣做好象也沒有違背，因為你太多情瞭。想來我應該珍惜已經擁有的。無論如何讓我看你的調教經歷的滋味你應該想象的到，你準備好瞭，我出差回來會好好收拾你。”
看瞭這段話兒，我知道他真的原諒瞭我，也由衷的開心瞭。和他又回到瞭原來的悻悻相惜感覺。
好笑的是，我的調教日記的發出，引出瞭他的一個女性朋友的惡言以對。我知道自己有錯在先，所以忍瞭性子答復著她的帖子。但，她還是莫名其妙的說要離開G ，還說她是否會留下來取決於我是否容忍她的存在。而她給我的短信中明確說明她是一個女S ，我怎麼會不容忍G 有一個網上的妹妹？更可笑的是，因為瞭我和喬的這次調教，他們的哥哥妹妹稱呼卻正式變為瞭主奴稱呼瞭。而那時，我還尚未喊過G 一聲主人呢，雖然已經明確瞭這樣的關系。這麼算來，她喊他主人大概在我之前瞭，而他們的相識也在我之前。
他馬上又要出京，時間可能會長達一個月……而她還在給我發短信，我有我做人的原則，所以，與她的交流並不開心。他告訴我他哄瞭她半天瞭。我背叛G ，卻變成瞭她的糾纏不清！出於小女人的妒忌心，我在他臨出差前也耍瞭小脾氣，他便也耐心地象哄妹妹一樣的來哄我瞭……我隻期待著他回來後盡快有機會能真誠的跪在他面前，去實現我給他做M 的諾言。
G 再次回到北京時，恰好大院受到黑客攻擊，數據丟失兩周，而我的帖子自然不可能例外，沒有瞭一切痕跡，都是天意，似乎什麼都沒有發生過……隻是多瞭另一個優秀的S ——喬對我的默默的關心，希望我快樂，希望我和G 能盡快走入現實……“隻要你快樂，G 和我都會很高興的，”喬對我說。
12——SM與性
G 慢慢接受瞭喬的存在，也經常感慨喬對我的好，覺得他自己原來不夠冷靜，對我缺乏必要的寬容。他也明白，他能給我的遠遠滿足不瞭我。他知道我珍惜和他的友情，但也一樣珍惜和喬的情分，所以他認可瞭喬的存在，並在以後的聊天裡還真誠地建議我再次出差時去見喬。因為瞭他的寬容我自然從內心也非常的感激，就像他說的，我也許生就多情，隻要我註意安全就行瞭。
和G 的關系似乎恢復瞭從前的感覺，他希望我去買一些調教用具，我答應瞭。
這時的我，雖然和喬有瞭一些現實經歷，但其實還是不知道自己喜歡的到底是什麼，和G 商量後，準備買一些簡單的，比如口塞、跳蛋、遙控蝴蝶等等。呵呵，因為這次購物經歷，我後來還曾寫過一個關於購物的帖子，在春水堂的活動中拿瞭個一等獎呢，一個SM高潮電擊器，這是後話瞭。而這獎品，我也最終沒有機會沒有見到過。反正，我對電這類玩意也沒興趣瞭。
終於，和G 再次有機會見面瞭。他是個君子，或者說，他其實根本就放不開自己。而本性害羞的我，也是同樣放不開自己的瞭，否則，也許我不用去渴望SM裡的那種被強迫、那種無助的感覺吧？呵呵，寫這文字的今天，我算瞭解自己更多瞭。那時的我，自然隻是很朦朧地一步一步地在小心地走著而已。
和G 的短短的面對面的交流裡，我認識到SM原來完全可以做到和性或者說性愛相脫離。於是當時發瞭一個帖子：
《從真實經歷也談SM是不是必須有性》
流連在大院，看到不少關於SM與性的關系的話題，自己也總認為很難把二者相脫離。
一個多月前我經歷過一次現實SM，體會瞭單純SM帶來的快樂的同時也體會瞭SM給性增加的歡愉，似乎認為SM就應該是這樣的，脫離瞭性不太現實的瞭。
昨天，經歷瞭自己的第二次現實SM. 他雖是第一次涉足，但一起玩的很開心，我處處能體會得到一個優秀S 為自己的M 著想的那種心情瞭，他也告訴我他很高興。但，整個過程沒有涉及性，多少出乎我的意料瞭，所以今天聊天時特意問瞭他的感覺，雖然他的回答歸結於自己的保守，但我卻明白瞭一個流著S 血液的天生優秀的S 是完全可以做到摒棄性的瞭。
附聊天記錄：我：呵呵不過你能做到沒有性，倒出乎我意外的瞭，而且沒有任何形式讓我幫你解決的時候[ ；P]G ：其實我很保守，我至今沒有和老婆以外的有過。
我：恩知道的，也是我非常信任你的一個原因瞭G ：我好象還放不開，不算太投入吧我：但我活生生赤裸裸的在你面前，你一點不為所動啊呵呵G ：呵呵，你沒有看到我也有支帳篷的時候我：那我沒註意呢，隻註意你表情瞭。從這點來說我也不算太色的瞭吧呵呵回頭看來，最初和G 的無性調教對我後來還是有一定的影響的瞭，讓我把SM和性分得比較開，這對我來說，也是好事吧。畢竟，在現實生活中，得到性是比較容易的，而令自己喜歡與渴望的SM，卻是可遇不可求的瞭。
13——我與鐐銬
我沒有記錄和他交流的細節，而且畢竟我曾經有過瞭經歷，已經對發日記這樣的事情不那麼熱心瞭。但事情過去瞭二十多天後，他卻命令我發幾張銬鐐的圖，於是有瞭便誕生瞭我的另一個帖子：
《我和鐐銬》
×月×日和他進行瞭面對面的交流。他和我都是新手，此經歷和過程也許為很多SM裡的老人所不齒。本不想發圖和帖子對此次調教進行渲染的瞭，但沒想到事情過去瞭半個月的今天，一向低調的老大卻給我命令去這麼做，我既然說服不瞭他，作為一個不想違背S 命令的M ，也就隻有服從瞭。因為最近幾天很忙，沒寫什麼文字，圖片受到自身條件的限制也並不好看，但發出來，至少體現瞭一個M 的服從的美吧。
他和我是第一次實踐，相處的很短的時間裡體會瞭他三個特點：一是捆綁技術好；二是喜歡銬鐐，三是對M 的那份體貼和關愛。在這幾個小時裡的大部分時間我伴隨著麻繩和銬鐐度過的瞭。由於他要我發貼分享的主題是鐐銬，所以這裡不想對捆綁進行討論瞭。
銬鐐我體會最深的有兩個鏡頭，其一是反銬，他將我一手從肩上反背過去，一手從肘下反背後銬在一起（圖1 ），銬好後他輕觸撫摸我的身體帶給瞭我極大的快感，現在依然清楚的回憶起當時自己身體的發抖的情景，這樣的反銬持續瞭半個多小時，我並沒覺得難受，隻沉浸在對快感的體味中……倒是出乎他的預料之外瞭，所以對我的耐力給予瞭充分肯定。
第二個讓我記憶深刻的鏡頭是銬鐐連銬。清楚的記得，他輕輕地將我雙手反背過去，取來手銬，當他把我的一隻手套進去時，沒銬上的瞬間也許所剩的較大的空間給瞭他啟發，順手把我另一隻手腕也一起套在一個裡面瞭。此時我並沒覺得難受，兩隻手在一隻手銬的空間也似乎並不是很緊，幫我戴好腳鐐後，他審視瞭我一圈，突發奇想，要把手銬和腳鐐銬在一起。我跪下來，他很快就銬好瞭，受到手銬和腳鐐間距離的限制，我隻有挺著身體，以免拉得太緊（圖2 ）。以為他拍瞭照片就會馬上給我解開呢，結果他問我難受不？我回答說有些難受，沒想到我的回答反而激發瞭他的S 心理，“好，那就再堅持會兒！”我無言，他坐在椅子上就這麼註視著我，而我，在鐐銬的牽引下慢慢丟失瞭自己，沉浸在一種挺直的身體和手銬緊縛帶來的一種痛苦、無助與無奈交織的感覺中。
此次遊戲雖然很短，卻給我也一樣留下瞭深刻而美好的記憶。從對SM用品的感受上，我對鐐銬的感覺似乎比較一般，遠不如繩子帶給我的感覺。但他喜歡不是麼？遊戲裡沒有性，而他也沒有讓我為他做任何與性有關的服務，雖不是目前主流的SM形式，但我為自己的這次經歷而滿足，也確信瞭自己是M 、而且也許真是一個天生M 的事實。
14——友情？虐情？
和G 的關系似乎一直有些淡淡的，在我眼裡，他是很傳統的人，我一向認為自己很守舊，但感覺他比我更甚。這樣的性格決定瞭我和他的關系就像在過日子，每次看到時問聲好，就沒更多的話可說瞭。
他喜歡看我灌水，幾乎每天上班後都會搜索我的跟貼，我在這樣的關註下也感覺到他對我的一份感情，同時也珍惜著。但他基本不可能在晚上我寂寞的時光抑或周末裡出現，即使偶爾在晚上的時間裡能夠出現，也是還沒說幾句話就突然下線。而且，他不會網調，又沒有多少現實調教的欲望。我在他這裡找不到所渴求的激情，而隻是保持著一份友情，和他的關系也許可以描述為遵循瞭一種讓位於親情，保持著友情，渴望著虐情的原則吧。
回過頭來看和他的關系，本是在心中把他當做自己固定的S 的，一方面是因為與他較早確立瞭這樣的關系，一方面是認為自己是他的第一個M 的原因吧，而且畢竟同在一個城市，雖然我背叛瞭自己曾經想要與他一點點去慢慢感受SM、一起去成長的願望。但一路走下來，和他之間更多的卻應該是友情，我時常連在網絡上都對他喊不出他主人二字，而還是習慣在直呼他的名字。
也許是對我的信任，另外大概也因為沒有很多的共同話題，他偶爾會把他和那妹妹的事情說給我聽。我曾經問他，你到底能給她什麼？既然她不是M ，你會放棄傢庭給她愛情？但他自己也說不清楚。不知道怎麼回事，她竟是在論壇的交友區發瞭一個征友的帖子，我猜是為瞭氣他吧。“我也去發個去！”我也故意氣他道。因為，我看不慣他這麼沒有原則的做事，如果他想給她做S ，我也許能夠容忍，但他又固執的認為她不是一個M 而隻為瞭情叫他主人而已。
我的頂撞換來瞭他的懲罰，他要求我晚上反手戴鐐銬過夜。我是M ，所以我服從，雖然我對鐐銬本身我說不上喜歡。
15——懲罰與委屈
第二天早上，我寫下瞭晚上執行他命令的過程。畢竟，這是他難得給我的一次懲罰瞭。
《戴銬鐐入睡》
一味的頂撞他，換來瞭晚上的懲罰：戴手銬、腳鐐、項圈和口球入睡！戴口球怎麼睡覺？！還不到處都是口水，我請求下他答應在沒入睡前戴著，睡下後可以解下來瞭。
11點半瞭，我取來瞭工具，又是好久沒摸過的瞭。先拿出項圈，掛在脖子上，再動時其上的鈴鐺就叮鈴的響著，情緒馬上被調動瞭起來。望著鏡子中的自己，開始興奮瞭。又把口球戴好，緊緊地卡在瞭嘴裡，充滿的感覺讓我不由地發出低低的嗚嗚的聲音。上瞭床，戴好腳鐐，手銬猶豫瞭一下戴在瞭前面，沒關電腦，就順勢躺瞭下來。
口球的漲滿的感覺、身體的扭動帶來的鈴鐺的響聲、和鐐銬的冰涼讓我興奮，而沒多會，口水的出現使躺著的我更有種說不出的難受，隨其慢慢的增多，竟是覺得有些呼吸困難，我喘息著，精力都放在瞭對自己身體的感覺上，思維凝固瞭。
很少自慰的我把戴著手銬的雙手放在瞭睡褲上，隔著衣服去揉……幾分鐘後隨著一陣痙攣我達到瞭高潮……卻是想哭的感覺……
安靜下來，我坐起身，低頭下去，口水連成幾條線同時往下滴……淫蕩與無奈……終於不再有口水下淌瞭，我摘下口塞，洗凈瞭掛在一邊，Q 裡等不到他抑或任何一個朋友的在線，12點瞭，於是我關瞭電腦，打開右手手銬，背過去在身後再次銬上，本來他隻要我銬在前面的，由於我白天的不依不饒……他就要我反銬瞭……還好，我身體的柔韌性不錯，反銬下雖多瞭眾多不便但還能勉強摘瞭眼鏡，熄瞭燈躺下瞭。
寂寞的空間裡一時難以入睡，我把兩隻手緊緊握在一起，頭貼在枕頭上，蜷縮著身體，似乎很多的委屈湧瞭上來……白天裡，我真的是無理取鬧麼？一個男人，可以同時喜歡兩個不同類型的女人麼？我太過真實，而她，又總是清純裡透著虛偽，她要什麼？他又要給什麼？！如果她所做的同樣的事情搬在我身上發生，為什麼就會那麼的不協調？為什麼我還沒做就要得到懲罰？手背在後面很快酸瞭，我不去理會，腳雖然有著床的支撐，也感覺到瞭沉重。我努力地翻瞭個身，鈴鐺的響聲告訴我這就是M 的命運……無淚，卻依然是委屈……思維隨著困意慢慢的在模糊……再次翻身……直到被子已經在身體不便的我的折騰下而隻剩瞭一點在身上……但我不去理會……生活……還是什麼都別想的好……
不知道帶著睡意艱難地翻瞭多少個身，而每個翻身的沉重都在提醒著我什麼……終於有些清醒瞭，老朋友在沒敢再貪睡下去，想知道幾點瞭應該去次衛生間瞭……反背瞭一個夜晚的手牽動的胸口似乎有些不舒服……我把手支撐在床上，坐起來，開瞭燈，戴上眼鏡，哦，4 點50瞭呢，手腕和腳腕經歷瞭幾個小時的鐐銬的束縛都留下瞭清晰的、不規則的印子，我找來鑰匙，左手使用起來沒那麼自如，卻因身體隻能在右側拉到視線范圍而湊合上陣，嘗試瞭幾次後鑰匙終於進瞭鎖孔……取下來手銬腳鐐收好，也摘下項圈，並連同已經涼幹的口塞收好，下床去瞭衛生間回來，卻是睡意全無……於是打開電腦……寫下瞭這些文字……否則到瞭白天，忙碌起來就再也不會寫瞭……好也罷，壞也罷……
16——嘗試野外
時光飛逝，夏天、秋天很快過去瞭，他提出可能的話嘗試一次野外。
現在想來，我是喜歡各種嘗試的，所以，我馬上同意瞭。而對於他，這個傳統的男人，他雖然有著不少的S 的欲望，但，他不想因為這另類的愛好帶來開支，而這野外可以同時達到這兩個目的不是麼。
一個很巧的機會，我看到瞭一片小樹林，於是，和他相約嘗試野外捆綁，當時也一個半月沒看到他瞭。雖是剛過瞭立冬，天氣反而難得的風和日麗。
午飯後，他來瞭。我上瞭他的車，坐在副駕駛位置上。他先取瞭手銬給我反手戴上，一路順利，沒有遇到常見的堵車現象。可是我這帶路人偏偏不記路，帶到那坑坑窪窪的鄉村小土路上，浪費瞭很多時間，甚至有些絕望瞭。G 都要開車回去瞭，我心不甘，再次請他沿著走過的路走瞭下去，卻突然出現瞭我的目標…
…那片可愛的小樹林……偏僻的小樹林……離城不遠的小樹林……
車子開進樹林裡。
他用麻繩綁瞭我的雙臂。為我打開車門後我下瞭車。
其實，我不知道我和他能在這裡玩點什麼，他呢，好像也不大知道。好在，他還知道捆綁我呵呵，雖然，是綁在我的羊絨衫外面。
我想象中的偏僻的小樹林，原來也並不孤獨，不時有人穿過……其實在我看來，如果一個人都沒有，也就失去瞭野外的意義。但他的膽子顯然沒我大，他害怕瞭，相比之下，我倒是放的開，畢竟那裡非常的偏僻。
他要我回到瞭車裡，送我返回辦公室，而這一趟的折騰，也就隻是留瞭個樹林裡捆綁的背影。
呵呵，和他總共見過也就三四次吧，雖然，維持主奴關系的時間差不多有半年，但說到底，沒有多少真正的SM，更多的，隻是一份有些另類的感情吧。而在這份感情的糾纏中，我也慢慢成長著，每個人都會走點彎路，而我和他，不知道算不算彎路中的一段。
17——分手
雖然與G 的交流裡缺少一些SM裡應有的激情，但對友情與對虐情的淡淡回憶也維持著我和他的SM關系，如果不是論壇上的一個帖子，也許和他的SM關系會就這樣維持下去，在一種感恩與幸福中度過，畢竟，從大院的帖子看，寬容的S 並不多，而我，則同時遇到瞭兩個。
他和我，都是善良的人，也是珍惜感情和緣分的人。即使我們發現對方不是我們尋找的，但卻依舊難以放棄。
然而，分手的那天註定早晚會到來。
那天，我看到一個sm-dom告別大院的帖子，他短短的帖子裡寫出瞭對他在大院認識的自己的幾個M 的感謝，這同時把自己的幾個M 搬到大傢的面前的做法自然引起瞭眾多的指責抑或肯定，但至少，他是坦誠的，而他的M 們，也都是開心的。和G 討論這個帖子的時候，也許受到瞭這帖子的震撼，也許是壓抑的太久，抑或，他也想和這帖子的S 一樣因為瞭自己的幾個M 而驕傲吧，不管怎樣，他在考慮後講出瞭一個不為我所知的事實：他在其他城市也有兩個M ，加上北京的她和我，是四個。
他不是一個敏感的男人，體會不到我當時的思想變化，繼續在感慨著，“我不知道我何德何能，能擁有你們幾個。除瞭你，××是碩士，××是領導，××出瞭一本書。”這些話無端引起瞭我的反感，我為什麼會做他的M ？因為我想和他一起去探索，因為他沒有M ！他辯解說，我隻是告訴你我在北京沒有M 而已，而且在你之後，我沒再找過M.但，和他的第一次對話的記錄，並不是這樣的，他在一開始就隱瞞瞭事實，這也是他一直怕我和他的關系被別人知道，尤其怕我發帖子不小心會寫上他的名字的最根本的原因吧。
這一事實讓我憤怒，我是小女人，實實在在的小女人，我想報復，但我沒直接表現對他的話的憤怒，我從來沒學會罵人，在聽完他的話後，我也笑嘻嘻說瞭一句，看過××的帖子麼？那是我發的。他吃驚瞭，於是搜索瞭我用那個ID所發的帖子們，我不知道他怎麼想，但，我可以想象，那完全出於他的意料之外。我知道，我們兩個的SM關系走到瞭盡頭。
記得接下來有兩天的時間，我們誰也沒開口。後來，他偶爾也和我說起來他的另外兩個外地的M ，給我看瞭他曾經現實過的女孩的照片，很清純漂亮的一個女孩，也是他最喜歡的一個。而對另一個M ，也隻停留在網絡稱呼上。我曾經問他，你覺得你能給予她什麼呢？連網絡調教也不大可能吧。雖然依然經常和他聊幾句，但隨著他這些M 的話題越來越多，我也經常對他有意譏諷，但憨厚的他並沒在意，雖然不同意我的話，但為瞭不和我鬥嘴也就住口，“我說不過你，不和你爭吵。”然後他就緘口，我自然也隻能打住。他是一個好人，但我和他並不適合。我想要的是SM，而他能給我的隻是友情。我貪婪，除瞭友情我還想要去探索。
我的心曾經屬於過他，很感謝他曾經給予我的真摯的友情。
與G ，沒有明確地說出過“分手”二字，因為，他說，這兩個字太讓人傷感。
與他相伴的日子裡，他是我心理上的一個寄托，雖然，我甚至沒有對他喊出過一聲主人，但他的確伴隨我走過瞭一段人生之路。曾經的恩恩怨怨都已經過去瞭，想起來時也隻是微微一笑，沒有欣喜與傷痛，隻希望好人一生好運。
最後一次見他，是他順道來取走我替他保存的拷撩、麻繩和一個帶著小鈴鐺的項圈，我挺喜歡那個項圈的，他說，你留下吧，我沒要。我留下做紀念的，是他曾經出差帶給我的一個小飾品。
如果為瞭故事的可讀性，也許我應該大大刪減這個故事的內容，可是，我卻不想。我想把曾經的經歷原原本本地留下來。委屈瞭因此而浪費瞭不少時間的讀者瞭，俺抱歉一下下。
回想起來，在這最初涉足的日子裡，我很快就遇到瞭SM裡很普遍的一個問題，就是一主多奴、一奴多主存在的合理性及可能性。我想順帶提一下的是，在我和喬的日記發出之後，我的ID引起瞭不少人的註意，並結交瞭幾個著名的S 人物，抑或說幾個很牛的ID，在他們那裡，我一定程度上受到一些影響，他們沒有人站出來指責我的背叛，而是表示理解，告訴我追求SM的本質在於快樂。而G 和喬，都在容忍我，讓我以為，我可以隨意暢遊在這個欲望的海洋裡。然而，當我一轉身，他們也有瞭其他的M 的時候，我突然發現，我根本就是一個小女人，我容納不瞭他們的其他M 的存在……然而，我想讓別人一心一意來對待我的前提，就是我首先得一心一意地對待對方瞭。這個道理雖然簡單，卻也得體驗過後才真的明白瞭。